LE TROTTOiR SUSPENDU DU NET press F11

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LES MATiNS CALMES DE KiM JONG-iL
De notre envoyé spéciale permament en 朝鮮民主主義人民共和國

Après quelques jours sans déclarations alarmantes du Ministère des Armées Nord-Coréennes, ce dernier se rappelle aujourd'hui au bon souvenir de la diplomatie onusienne.

" ... des perles atomiques... "

Le MANC a annoncé cet après-midi dans un communiqué laconique que son Altesse Sérénissime Kim Jong-il avait largué trois caisses radioactives à 7h35 AM heure locale.

" ... nauséabondes provocations... "

L'ONU a réagi par l'intermédiaire de son porte langue de bois qui qualifie ce nouvel épisode de "nauséabondes provocations". La diplomatie américaine a décidé de se boucher le nez et d'attendre les rapports d'experts pour condamner cette entorse à l'accord de non prolifération de l'armement de destruction massive.

ARiEL FORMATED PRESS 2009

AFP WAOUMAN

SUPPLEMENT FEMiNiN

 

5 Bonnes raisons d’éviter :

 

Le sportif

 

Sous sa couette : L’amour, c’est une performance, votre athlète hésite entre le sprint et le marathon. Il n’est jamais dans la demi-mesure. Attention au claquage et à l’ennui !

Ses copains : Ils sont bien gentils ses potes du centre de formation mais leur amitié virile donne toute liberté à l’effet de groupe. Si le gang bang à onze contre une dans les douches communes n’est pas votre trip, abstenez vous !

Sa famille : Dès le début du repas, vous sentez bien que papa vit son rêve de grandeur à travers son rejeton. Rapidement, vous sentez qu’il irait bien jusqu’au bout du rêve en se tapant la petite amie de son prodige.

Ses sorties : Pas d’alcool, pas de fumée, même dans le raisonnable, il est excessif. Par contre après sa victoire en finale départementale, vous avez eu un peu honte quand il est monté nu sur le toit de la voiture pour remonter les Champs Elysées.

Ses fringues : Le survêt, c’est confort mais pas plus d’une fois par semaine, le dimanche.

 

Le geek

 

Sous sa couette : Il ne peut pas se passer de ses gadgets. Il a trouvé un super sex toy qu’il branche sur son dernier ephone après avoir testé, la semaine dernière, l’amour par tchat. Y’a pas plus sûr que la capote numérique !

Ses copains : Pendant qu’ils étripent des mutants sur écran plat, vous vous êtes imposée une cure sur wiifit. Peine perdue, personne n’a remarqué le galbe de vos cuisses.

Sa famille : Il a ingurgité son entrée en quatrième vitesse et vous a laissé en tête à tête avec la petite famille pour aller faire une partie sur la console de sa jeunesse. Quel sentimental !

Ses sorties : Quand vous l’emmenez dans un pub, il passe son temps à contempler l’écran qui diffuse les images d’un bar à l’autre bout du monde. Déprimant !

Ses fringues : L’oreillette bluetooth, c’est ridicule même dans les films de science fiction. En plus, il pense sérieusement se faire tailler les oreilles en pointe façon spok, il n’y a plus qu’à le téléporter très loin.

 

Le gothique

 

Sous sa couette : Vos petites galipettes tournent trop souvent à la messe noire et vous avez l’impression d’être la vierge (la mascarade va trop loin) donnée en sacrifice à Satan.

Ses copains : Quand vous traînez avec sa bande, même si vous avez respecté les sobres trois couleurs, parmi eux, vous ressemblez à Caty Guetta en combinaison fluo sur les pistes de Megève. Ils ont tous un teint de neiges éternelles.

Sa famille : Ce sont des gens très biens, vous ne saviez pas qu’il habitait le seizième. Mais les présentations ont été écourtées, vous mangerez dans sa chambre customisée façon chapelle. Au menu : viande crue arrosée de Bloody Mary.

Ses sorties : Depuis quelques temps, vous apprenez la langue des signes. Vos tympans n’ont pas résisté au hard rock sauvage prisé des corbeaux.

Ses fringues : Les talons compensés sont conseillés pour les personnes de petite taille qui occupent de hautes fonctions mais sous un grand gaillard de 1m90, c’est trop.

 

Le surfeur

 

Sous sa couette : La plage pour matelas et les cieux pour couverture… très romantique ! Mais le grain de sable gratte et a la sale manie de s’introduire partout, vraiment partout.

Ses copains : Ils sont séduisants avec leurs corps bronzés et musclés moulés par la combinaison. Le problème, c’est ses copines. Vous avez la fâcheuse impression de passer un casting pour Elite et vos chances y sont minces.

Sa famille : La maison est toujours vide, ses parents méditent au Népal. Si vous aviez su vous auriez insisté pour faire ça dans un lit. Vous ne vous êtes toujours pas séparée des derniers grains de sable.

Ses sorties : Ce soir pas de galipettes, ses potes sont là mais vous mettez quant même le feu à la plage. Après le concert de guitare, tout le monde dort dans le camion. A six heures du mat, le soleil se fait un barbecue et la vaisselle avec une poignée de sable.

Ses fringues : Les tong et les Ray-Ban serre-tête en été d’accord mais toute l’année, bof.

 

La fashion victime

 

Sous sa couette : Il a des capotes de toutes les couleurs et à toutes les saveurs. Vous passez un quart d’heure à choisir votre outil en guise de préliminaires.

Ses copains : Le problème dans la bande, c’est qu’ils se ressemblent tous. Parfois dans la confusion vous avez du mal à reconnaître le votre. Attention aux dérapages !

Sa famille : Vous comprenez rapidement que sa passion de la mode lui vient de môman dont les mèches et le côté vieille qui joue l’adolescente qu’elle n’a jamais pu être font pitié. Lui ressembler plus tard, pas pour vous.

Ses sorties : Vous ne pouvez même plus faire du shoping entre copines, il insiste pour aider à choisir votre nouveau top. Un peu plus et il vous suivrait jusque dans la cabine d’essayage mais juste pour voir, c’est bien le problème. De toute façon, Il n’aurait pas le temps de choisir sa capote.

Ses fringues : Vous êtes jalouse de sa garde robe, il a un dressing pour lui tout seul. Tous les matins c’est l’angoisse, vous n’êtes pas sûre de le reconnaître. Les tendances passent si vite.

 

Le rappeur

 

Sous sa couette : « Jamais d’un coup de lièvre » chantait NTM. Pourtant votre copain à casquette a tout du lapin. En plus, a force de regarder des mecs torse poil et plein de bijoux sur la chaine musicale vous vous demandez si votre bad boy ne serait pas un gay refoulé.

Ses copains : En privé, c’est une vraie crème, un peu trop soumis à votre goût d’ailleurs. Quand vous avez le malheur de croiser sa bande, le mâle se réveille. Vous n’êtes plus sa puce mais sa put... Trop naze !

Sa famille : Vous avez de la peine pour ses parents à qui il parle moins bien qu’à son chien. Et vous avez décidé, à l’issue du repas, d’appeler la SPA pour sauver le petit babouin qu’il martyrise.

Ses sorties : Vous devenez allergique au poulet frit du Kentucky et rêvez d’un petit resto suivi d’une toile. Il ne faut en aucun cas lui laisser choisir le film, il pourrait vous trainer voir le dernier opus des productions Snoop Doggy Dog.

Ses fringues : L’uniforme du rappeur n’a rien à envier à la Bourca. Il est parfois difficile à distinguer sous sa casquette et ses chaines en or. Sans compter que le baggy est bien trop grand pour son petit équipement personnel.

 

LES BONS PLANS NOËL POUR REVEiLLER LA LiBiDO DE JULES

 

L’hiver s’annonce rude et votre boyfriend a tendance à faire des réserves. Pour ne rien arranger, votre gourmand est un peu tressé par le boulot, il a tendance à compenser par la nourriture. Vous préféreriez qu’il trouve un autre anti-stress et vous avez votre petite idée sur le sujet mais son léger surpoids le freine sous la couette. Vous avez beau lui faire comprendre que les poignets d’amour ont leur charme, vos câlins sont de plus en plus espacés et ses fringales de plus en plus régulières. Au lieu de s’attaquer au frigidaire, vous préfériez qu’il goûte votre fruit défendu. Le kit coquin du petit gourmand semble fait pour vous, il évitera que Chouchou pique un roupillon après la dinde farcie et cette fois il verra minuit. Offrez lui la totale : le string bonbon, la pâte à tartiner un peu partout, le sextoy en sucre d’orge, la jarretière en réglisse, les capotes aux fruits du verger… Le must reste évidemment le gâteau géant dans lequel vous vous cachez et dont vous jaillissez, vêtue de vos dessous comestibles, au moment où il fait sauter le bouchon de champagne.

 

Votre Jules est obsédé par le travail, sa carrière passe avant tout et les réunions avant les pirouettes. Il occupe ses soirées à établir des business plans, à étudier la conjoncture, à calculer des indices de productivité… il suit même la bourse pourtant l’action de vos orgasmes est en chute libre. Vous avez sa secrétaire plus souvent que lui au téléphone, elle commence d’ailleurs sérieusement à vous énerver la pimbêche. Le soir du réveillon ne déroge pas à la règle, il est au bureau. S’il travaille ce n’est pas parce qu’il est boulanger ou pompier mais c’est qu’il a accepté d’assurer la permanence alors que ses collègues retrouvent leur femme (les veinardes). Vous en venez à vous demander si la secrétaire n’aurait pas, elle aussi, décidé de travailler pour Noël. Il faut prendre les choses en main. Achetez ou louez un costume de Mère Noël ! Si vous ne trouvez que des costumes de Père Noël, ne prenez que le manteau ! Rendez vous au bureau de votre Jules nue sous la seule fourrure rouge et faites lui le grand jeu ! Votre travailleur ne l’oubliera pas et il verra sûrement son bureau d’un autre œil. Ce réveillon coquin vous permettra également de marquer votre territoire et de couper l’herbe sous les talons aiguilles de la secrétaire. Astuce : N’oubliez pas de prévoir une tenue plus chaude, Jules pourrait être en intervention à l’extérieur ou pire vous pourriez tomber sur la secrétaire, sous le bureau.

 

Ses copains du club de foot sont sacrés, quand il n’est pas à l’entraînement, c’est qu’il a match, qu’il regarde la coupe d’Europe avec sa bande ou pire tout ce petit monde termine sa coupe du monde sur console. Vous n’avez, d’ailleurs, jamais compris leurs longs débats sur les qualités respectives de PES (Pro Evolution Soccer pour les intimes) et de FIFA. Les codes de la secte des gamers seront toujours pour vous du chinois. En attendant vos semaines sont bien déprimantes :

Lundi : Match de 2^e division sur eurosport.

Mardi : Coupe d’Europe sur TF1.

Mercredi : Coupe d’Europe sur Canal+.

Jeudi : Entraînement.

Vendredi : Coupe du Monde sur console

Samedi : Entraînement.

Dimanche : Coupe départementale sur le bord du terrain.

Les câlins n’ont pas de place dans l’emploi du temps de votre champion, pourtant, à votre connaissance, son coach ne lui pas demandé l’abstinence. Et, à en croire les magazines peoples, les gloires du football ont plutôt une vie bien remplie, ils sortent tous avec des bombes sexuelles. Pour réveiller votre Ronaldo, un seul conseil : « Jouez-la comme Beckham ! » Pas comme David mais comme Victoria ! Coiffeur, boutiques cuir sexy et faites vous le total look posh ! Offrez-vous l’intégrale de « Femmes de footballeurs » et travaillez votre rôle. Une fois au point, vous pouvez booker vos billets pour Los Angeles ! Faites le rêver ! Il se prendra pour la star de son championnat départemental et on prête un sacré coup de rein aux rois du ballon rond. Droit au but !

 

Votre dragon est passionné d’Asie mais en ce moment sous la couette, vos ébats sont un peu trop zens. Au lit Jules, c’est plutôt Dragon Ball Zéro. Vous commencez à vous demander s’il n’adopterait pas l’asexualité de ses héros préférés. Il lit beaucoup de manga mais pas vraiment les plus coquins. Sous sa coupe de cheveu vivelle-dop, vous sentez poindre le crâne rasé du bonze. Il reste froid devant vos avances et préfère méditer ou travailler sa calligraphie japonaise. Vous devez intervenir : concoctez-lui un réveillon Asie sexy. Commandez sushi et sashimi chez son traiteur japonais favori et n’oubliez pas le supplément gingembre, l’aphrodisiaque par excellence ! Le clou de la soirée sera sans conteste votre entrée en scène. Maquillée et habillée comme les plus belles geishas, vous ferez craqué l’imperceptible bouddha. Le Kimono n’est peut-être pas très pratique mais particulièrement indiqué pour les corps à corps les plus rapprochés. Le DVD de « L’Empire des sens » (que vous avez loué, il ne faut pas abuser !) devrait éveiller les siens et lui donner la force de retirer ce Kimono qui ne demandait que cela. Intelligemment, vous aurez opté pour le modèle à ouverture facile. Un fois dans le plus simple appareil, stimulez son imagination par la lecture de l’exemplaire du Kama-Sutra (que vous avez acheté, celui-là peut être vraiment utile !) qu’il a trouvé entre deux couches de Kimono.

 

 

Dossier Italie.

 

Dernière minute : La rédaction était en train d’élaborer ce dossier sur l’Italie quand une dépêche surprenante tomba. Maria Petrella a refusé sa non extradition acquise, selon elle, grâce à la seule intervention du président de la république française.

Elle s’est déclarée « salie, touchée par la crasse présidentielle » et s’est dite « outrée qu’une compatriote puisse se marier avec un capitalopopuliste de ce type, mais que pouvait on attendre d’une grande bourgeoise » avant de conclure qu’elle « préfère aller en Italie où Carla Sarkozy n’est pas ». (photo Maria Petrella à l'âge de 30 ans, Maria Petrella obligée d'accoucher en forêt lors de sa cavale)

 

Conso : Les produits italiens ont toujours été tendance en France. Du luxe selon Versace à la populaire pizza, les imports made in Italia se sont imposés dans toutes les strates de la consommation hexagonale. Le must have du moment est évidemment le mannequin italien. Carla Bruni et Monica Belucci en sont les parfaites incarnations. Les stars de la politique et du showbiz aiment s’afficher à leurs côtés. Les plus téméraires ont été jusqu’à se marier. Cependant, comme tous les produits des grandes maisons, le mannequin est trop souvent contrefait.

La Corse est le royaume de la contrefaçon du top transalpin, la plus réussie est, sans doute, Laetitia Casta, le grand dramaturge Florent Zelert dont je ne ferais pas l’effort de chercher l’orthographe correcte est tombé dans le panneau et lui a offert un rôle dans sa dernière pièce. Un autre pays, plus étonnant celui-là, avait défrayé la chronique en 1998 lorsque le chauve portier de l’équipe championne du monde s’était fait abuser par une copie canadienne connue sous le nom de Linda Evangeslita, il s’était affiché avec l’usurpatrice sur les côtes du Rocher princier. Dans un autre registre, il se susurre en haut lieu que l’actuel patron du FMI, DSK, aurait une aventure avec la Cicolina. (photo : Carla Bruni défilé Automne/hiver, Castas tirelire, Bellucci moigts dans la bouche.)

 

Culture en vrac

 

Batisti : Depuis sa geôle italienne, l’écrivain des années de plomb a déclaré qu’il militerait au parti anticapitaliste d’Olivier Besancenot. Le facteur de décroissance de la LCR a annoncé qu’il accueillait avec plaisir cet homme trahi par la France.

 

Sortie du nouvel album de Berlusconi. Il Cavaliere est back dans les bacs. Il collabore pour la deuxième fois au travail de Apicella, un crooner napolitain. L’album distille des chansons d’amour, des romances méditerranéennes comme seule, son éminence, sait en écrire. 43 minutes de pure émotion. (photo : Berlusconi à l'âge de 25 ans)

 

TERRORiSME : La fatwa mafieuse sur l’écrivain de Gomora donne des idées : Ben Laden en lance une sur Camaro.

DEPECHE AFP

 

LE "GRAND iNCENDiE" ENTRE LES CUiSSES DE DATi

Une source proche de la famille Dati assure que le père biologique présumé de l’enfant en instance de naissance de la garde des sots serait Bertrand Cantat. D'ailleurs, Paris Match a consacré, en aout 2008, un article à la nouvelle vie du leader de Noir Désir, libéré depuis un an après quatre années passées derrières les barreaux lituaniens puis toulousains pour le meurtre de Nadine Trintignant. La nouvelle compagne du chanteur bordelais, une "petite brune", était savamment floutée et méconnaissable sur les photos du paparazzo. La ministre de la justice devrait, sous peu, accoucher d'un démenti. Le message est clair : le barreau de Bordeaux n'a pas ses entrées place Vendôme. (photo : grand reporter google image)

UN DOCUMENT EXCEPTiONNEL*

Ce samedi matin, lorsque les studios d'Ariel G. Cabil radio s'éveillaient, un message sonore a été découvert sur le serveur. Notre envoyé spécial permanent à Nice y décantait des emprécations dans une langue inconnue de notre service des traductions et de la linguistique. Alarmée par cet étonnant message, la rédaction a immédiatement cherché à joindre notre journaliste en vain. Elle a alors réussi à entrer en contact, après moultes difficultés, avec  d'autres points de fixation des services de renseignements de  l'AFP.

UNE REGION SOUS SILENCE

Leurs témoignages sont alarmants: une épidémie de KREUSFEL-JACOB se répand sur toute la côte d'azur. Si nous avons eu tant de difficultés à les joindre, c'est qu'en plus de la quarantaine sanitaire, la région est également réduit au silence. Les militaires ont pris le contrôle de la zone et des transmissions. Nous espérons retrouver notre envoyé spécial permanent et vous promettons que l'AFP et ARiEL RADiO tenteront de vous informer jusqu'au bout.

*Le fameux message Téléchargement copie_de_112210949.mp3

DES iMAGES BOULEVERSANTES

Le centre de renseignements de l'AFP reçoit depuis quelques minutes des images prises par des téléphones portables. Des âmes en peine errent dans les rues de Nice, pantins désarticulés en prise aux convulsions de l'infernal prion. La plus grande panique règne dans toute la région PACA.

L'ARMEE DEBORDEE

Pourtant l'armée a pris la direction totale des opérations, les journalistes sont muselés, les communications terrestres, aériennes et numériques sont sous leur complet contrôle, la loi martiale semble régner sur PACA.

"Marie Trintignant aperçue aux îles Caïman"

Dans le cadre d'une grande enquête sur certaines pratiques en cours dans les îles caïman, paradis fiscal et refuge de milliardaires à la recherche d'anonymat, l'AFP a un envoyé spécial permanent dans l'atoll. Lors d'une tournée de repérage de routine, ce dernier a aperçu une silhouette familiaire dans une somptueuse maison dissimuléé au beau milieu d'une fôret privée. Si ce n'est Marie Trintignant, la ressemblance apparaît troublante. Après enquête, notre journaliste a pu s'assurer qu'il s'agit d'une vieille résidente qui ne sort jamais de sa villa.

"Une paisible reclue"

Elle l'a acquise en 1979 et ne l'aurait pas quittée depuis. C'est en 1979 qu'elle a tourné "Série noire", le seul rôle digne de ce nom dans la filmographie de l'actrice. Elle nous offrait alors son plus grand bien: sa nudité. On ne peut s'empêcher de penser que la Marie Trintignant du "prince du pacifique" et autre "Janis et John" n'est qu'un sosie au modeste talent. Cette révélation intrigue et pose un réel problème juridique. Comment juger ou rejuger un homme, Bertrand Cantat, pour l'assassinat d'un sosie.

AFP le 17.07.06

"Le corbeau démasqué par le canard"

Le canard enchaîné s'apprète, dans son édition de mercredi prochain (31 mai 2006), à révéler l'identité du véritable corbeau de l'affaire clearstream. La nouvelle va faire sensation nous précise notre taupe dans la rédaction car le nom du corbeau n'a jamais été cité depuis le début de l'affaire. Il s'agirait d'un banquier de second rang de clearstream qui serait tombé par hasard sur des listings et qui aurait obtenu les documents des services secrets lors d'orgies moralement condamnables. Il aurait réussi à faire chanter certains membres de la monenclatura administrative avec des clichés pris à l'aide de son téléphone portable.

"Clearstream et la crippe aviaire: l'incroyable collision."

Les motivations du corbeau sont encore plus étonnantes. En effet, le corbeau aurait contracté le h5n1 lors d'un voyage "d'affaire" en asie et a décidé alors "de ne pas partir seul". Il a été admis au service des infections virales de la pitié avant d'être subitement transféré dans la nuit de dimanche à lundi à l'hôpital militaire de cochin.

Communiqué AFP (Ariel Formated Press) du 29.05.06

ARiEL G. CABiL VOUS iNFORME:
"Risque d'attentat en France"

La menace dans notre pays semble devenir bien réelle. Des sources proches des services de la sécurité intérieure laissent entendre que le groupe AZF pourrait bientôt refaire parler de lui. Après leur tentative infructueuse de racket, le groupuscule qui avait utilisait les colonnes de libération pour communiquer avec les autorité aurait renoué le contact avec la DST dans le courrier des lecteurs du nouvel observateur. Les messages sont signés d'un mystérieux N. S.
Aucune information quant à leur revendications et leur menace n'a filtré.

"l'extrème gauche et les islamistes: la macabre escalade"

Si les procédés d'AZF semblent porter le sceau de l'extrème gauche radicale, les islamistes ne demeurent pas en reste. La brigade anti-terrorisme est sur la piste d'un réseau affilié à la nébuleuse Al-Kaida dont la base a été localisée à Neuilly dans le 92. Aucune arrestation n'a encore été effectué.
Le terrorisme s'embourgeoise.

AFP 03 Mai 2006 "ARiEL FORMATED PRESS"

"Les manif anti-CPE anti-grippe aviaire"

Les producteurs de volailles ne seraient pas étrangers à la déferlente de manifestations anti-CPE dans les rues de France et de Navarre. En effet, les syndicats de producteurs de volailles à crête, méritent-ils encore le nom de syndicat ou celui de lobby n'est-il pas plus approprié, ont réussi à manipuler certains syndicats étudiants depuis leurs poulaillers. Ils ont ainsi aidé au déclenchement des mouvements sociaux de ce mois de mars, certains casseurs seraient directement subventionnés par "le coq gaulois", premier distributeur de volaille de l'hexagone. Cette manoeuvre était motivée par la nécessité de voir la grippe aviaire disparaître de la une de nos journaux.

Communiqué du 24 mars 2006 AFP (ARiEL FORMATED PRESS)

ARiEL G. CABiL VOUS iNFORME

"Le chikungunya: le virus anti-jeunes"

L'info est tombé récemment sur les télécopieur de l'AFP, comme le SIDA en son temps le chikungunya serait un virus visant à éradiquer un des derniers jeux encore possibles pour les jeunes. Il aurait été développer d'abord dans les laboratoire manchoux du général nipon Ishii pendant la deuxième guerre mondiale. Les américains ont repris ses travaux après la défaite des japonnais. Le chikungunya a été totalement mis au point dans une base d'Afrique occidentale. Il s'agit en fait d'un virus sexuellement transmissible lors des viols en réunion. Ils ont décidé de le lancer récemment pour limiter les tournantes derniers remparts édonistes à l'ennui pour les jeunes de nos cités. Il est à prévoir qu'il envahisse bientôt les ghetto de la seine saint denis et autres banlieues. Alors jeunes adeptes du gang bang, protégez vous

Article AFP (Ariel formated Press) du 28 février 2006

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